Солнечный луч отыскал прореху в глухой обороне тяжелых непроницаемых штор и замер на стене, ярко осветив изображенную на обоях тройку, несущуюся во весь опор, как и положено — с бубенцами и покрикивающим, лихо заломившим картуз с пышным цветком возницей и сидящими в коляске хмельными от счастья молодыми. Свадьба. Вроде бы и обои, и рисунок не раз повторяются, но выполнено все с большим мастерством и любовью, а потому взгляд невольно задерживается.

Впрочем, могло ли быть иначе, на косметический ремонт родительского дома Неля не поскупилась, к чему, собственно, если родители выслали с Севера кучу денег. Ну а отец сказал — о расходах даже не задумываться и тратить столько, сколько вздумается. Вот она и расстаралась, закупив все только самое дорогое, а ведь известно, что дорогое — оно потому и дорогое, что и качество, и мастерство. Но как ни красива была картинка, непоседливому лучу никак не усидеть на одном месте, вот он пополз дальше по стене, выхватив березовую рощу, а вот он уже на кровати, высвечивает цветочки на подушке, а вот ему стало скучно иметь дела с неодушевленными предметами, и он решил немного поозорничать, скользнув на лицо спящего. А спящим был я. Рядом лежала Неля. оставившая меня в своей квартире, так как Таня и Игорь не смогли придти.

Солнечный луч описав дугу замер на лице Нелечки и она сразу же открыла глаза. В первое мгновение ее охватила паника и она резко отпрянула от молодого мужчины, на груди которого только что покоилась ее голова. Но испуг на ее лице вскоре сменился пониманием, а затем она вся засветилась таким неподдельным счастьем, что казалось сама начала излучать свет подобно небесному светилу.

Потом настала утро и воспоминание об этой ночи заставило замереть готовое разорваться от счастья сердечко девушки. Блаженно улыбнувшись, она вновь положила голову на грудь лежащего на спине Евгения, который продолжал спать, как и все мужчины - негромко похрапывая.

Когда мы проснулись, позавтракали, тут прилетели Игорь и Таня. Мы всё уселись за стол и я рассказал несколько смешных историй из моей службы в авиации.

В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне в кабинетик, который мне выделили в этот раз, раз я такой крутой и ответственный, мой

знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация:

дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит она с большой банкой термометров и температурным листом по палатам. Там она раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, в палату, где градусников на всех сразу не хватило, заходит она с дополнительным количеством этих хрупких измерительных приборов, задумчиво смотрит на нас, всех там присутствующих, почти здоровых морячков, ну и произносит про себя, но довольно громко такие фразы: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит... А этому точно не дала, у него не стоит... А вот этому я уже давала... Вот этому сейчас дам... Ну и чего вы все ржёте, как те кони ретивые?" От хохота аж стёкла дрожали.



Будучи прошлым летом в деревне, взял с собой видик и кассеты, я подшутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с пляжа и спрашиваю: «Ну, дед, ничего телки?». Он мне ответил примерно так: «У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и потом сразу пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились». Я так тогда хохотал с него — дед впервые в жизни увидел минет в исполнении двух девушек.

Потом рассказал анекдоты и и Игорь, мы посмеялись, а тут и Неля подключилась, рассказав в женском варианте анекдот:

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Потом и Таня вспомнила анекдот, слышала в поезде:

Два друга встретились на улице.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
— Сексуальный?

— Бисексуальный.

Мы полчаса хохотали, представив эту сцену. Ещё анекдот:

Приходит мужик на работу в офис после выходных с фингалом под левым глазом. Сотрудники все в шоке — откуда, кто, за что?! Он рассказывает — «Иду в воскресенье по рынку. Впереди идёт фигуристая женщина, а платье у неё в ж... е. Мне стало неудобно и я вытащил... ну и вот — показывает на фингал...»

Все поржали и успокоились. Проходит неделя и снова после выходных приходит мужик с фингалом теперь уже под правым глазом. Все опять с вопросами к нему — что такое, что опять случилось, мол - сосед застал с женой...

Он говорит — не поверите. Иду с другом по рынку, а впереди опять та дама... и снова платье в жопе. Другу стало неудобно и он вытащил. А я ему говорю — она так не любит... и снова вставил платье ей в ж... у. А она опять драться — ну нет никакой логики у этих женщин! Одни фингалы!
А это уже я вспомнил. Анекдот с Олей Задырко из нашей группы — вот крученная и гонористая, но на деньги жадная. Что с ней было...

Наш препод пригласил её домой, девушке уже 18 лет, всё нормально с этой точки зрения и попросил Олю сделать ему минет. Ну она и начала ему нервы трепать, как девчонкам рассказала, а те потом и нам — мы ржали весь день.

... Иван Тихонович, Вы же его помойте — помыл. Да нет, не водой просто, а с душистым мылом — помыл, член колом уже стоит в предвкушении. Теперь протрите огуречным лосьоном — скрипнул зубами, но протёр. Теперь намажьте мёдом — взвыл. но намазал. Теперь на кончик члена положите вишенку из варенья. Ну всё, не рычите, а давайте мне 10 рублей и я Вам буду сосать Ваш член.

— Знаешь что, дорогая! За десять рублей вот такой член я и сам сосать буду. А тебе вот, — и Иван Тихонович сунул ей под нос дулю. "Обломалась" Оля, как мы смеялись.

Насмеялись мы от души — ну и Оля! Мы потом всё хохотали, обращаясь друг к другу: «За десять рублей? Вот такой классный член, намазанный мёдом? Я и сам сосать буду!»

Теперь мы отдохнули, были все просто в отличном настроении и Неля тоном парторга спросила — какие будут предложения? Посмеялись мы и тут поступило только одно предложение! Причём очень своевременное!

Так что вскоре, выпив по рюмочке чудесной домашней наливочки, мы разбрелись по комнатам. И если с голодухи Игорь был как дикий зверь, аж диван трещал, то я после ночи с Нелей был скромнее, но зато долго не мог кончить и Танечка была в восторге, кончив подо мной два раза. Ну а мне кончить — в её чудесную попку!

Мы с Игорем после такого отличного секса сразу перекусили и задремали, как обычно делают все мужчины, а вот девушки наши звонкие полетели на кухню и там они вовсю щебетали, как птички, как две красивые полуголые птички.