Как всё же все события, точно происходящие с нами переплетаются, создаваю незабываемую ауру нашей жизни! Вот так и со мной произошло. Отшумел наш выпускной в 11 классе, отпраздновали мы свои дни рождения - почти всем по 18 лет, получили мы свои аттестаты зрелости и тут давай задумываться о дальнейшей своей судьбе. Этот год был таким весьма необычным - все школы переходили на десятилетки и именно в этом году был выпуск сразу и 10 и 11 классов. Так что поступить в институт - просто большая проблема!
Хотел я отоспаться хоть недельку, да не судьба. А может именно так и хорошо для меня получилось. Рано утром меня растолкала моя маман - папашка всё никак дверь не может открыть, явно вчера перебрав. Подошёл я сонный совсем - вот два придурка! Да замок на защёлке! Щёлкнул я её вниз и открыл дверь. Вот и всё! А папан с бодуна и давай орать...
После армии я сразу восстановился в своём институте и вскоре отлично сдал сессию за третий курс. Мне повезло со своей группой - все были очень грамотные, заниматься было легко и всегда можно было получить помощь. Даже в сексуальном варианте, особенно после отмечания сдачи любого экзамена. Уже на втором курсе я столкнулся с тем, что некоторые девчонки не соглашались на традиционный секс, но легко — на оральный или анальный. Они, скорее всего, просто боялись залететь. Тем более, что многие уже были замужем. Мы ещё так смеялись, прочитав в "Комсомолке" про необычный лозунг в одной из школ Дальнего Востока — «К нашему выпуску — ни одной целки в классе!». Ну ещё бы, ведь уже 11 класс закончили, им всем уже по 18 лет!
Мне как раз исполнилось 22 года, так что по приезду из ВУЗа я в тихом семейном кругу отметил свой день рождения. Неплохо...
Вот все начальники такие - они частенько живут вне реальной жизни. 1 августа мой шеф решил, что мне нужно будет съездить в командировку 29 августа, в пятницу, чтобы на сентябрь выбить наши фонды. Мол, тогда мы легко и лихо закроем третий квартал и премия у нас в кармане. Хорошо, что сообразил - 29 августа билетов не взять! Самый час пик и кассы будут просто штурмовать. Уже 2 августа я выстоял три часа в очереди и смог взять в нашей предварительной кассе билет только в мягкий вагон! Главбух опять будет в обморок падать! Мол, езжай в плацкарте! А как сам едет в Киев, так только в мягком.(козёл!).
И вот поезд Симферополь - Минск, фирменный, весь блестит. А на перроне просто толпы коричневых от загара уезжающих отпускников, все потные и полуголые. Ну а я смело прошёл в 7 вагон, отлично, место 27 - я немного суеверный и такие вот цифр...
Когда-то в 18 летнем возрасте, после окончания первого курса моего политеха, я гостил в селе у деда с бабкой, будучи до мозга костей городским хлопцем. Мои родители попросили меня помочь по хозяйству деду и бабуле, в общем уболтали меня... А сами рванули на Чёрное море — греть хребты на солнце.
Ну вот. В первый же день произошёл со мной анекдот... Ещё раз оговорюсь — я городской парень, сроду не видел, как и что растёт на огороде и как ухаживают за скотиной.
Хожу, слоняюсь то по огороду, то по саду... Бабуля и говорит: — Чего под ногами путаешься? Иди лучше деду помоги — хрен подёргай, а то он уже по-колено. У деда руки не доходят... Ну я и пошёл, мысленно проклиная деда с его хреном! Видно бабуля его уже не удовлетворяет, раз надо вручную за хрен дёргать...
Подошёл к деду. Он под яблоней стоит, яблоки рвёт. Подхожу к...
Светлана Алексеевна. Светлана. Светочка. Свет очей моих... Так я про себя её называл... А потом и вслух тоже...
Прямо 1 сентября, когда я учился на 4 курсе нашего техникума, к нам пришла новая учительница математики. Как мы потом узнали, она только-только закончила пед. институт и сразу по направлению приехала в наш посёлок гидростроителей. Посёлок был небольшой, но вот техникум гидромелиорации отстроили просто громадный — тут занимались ребята из трёх близлежащих сёл и из нашего посёлка. Ведь рядом строили ГЭС и вскоре здесь потребуются специалисты по орошению! Я любил сидеть за первой партой и теперь тихонько, но совсем постоянно балдел — она, эта прелесть, усевшись за свой стол, сразу поднимала свою юбку или подол платья чуть выше манжетов своих чулок, открывая свои великолепные ногжки. Конечно, я с трудом понимал её объяснение...
Точно говорят — нет худа без добра! Вот если бы я не попал в ту аварию, то видимо ничего такого у меня не было. Хотя какая авария — подставили мне свою колымагу эти гоблины с низкими лбами и бритыми затылками. Уворачивался я от них, видя, что задний бампер уже почти отваливается, да и машина явно дышит на ладан.
Но всё же они, выскочив из-за поворота на второй день, вновь подставили мне зад свой полуразваленной «Антолипы-Гну», но я вновь удачно увернулся и рывом ушёл вперёд. Да у них явно уговор с гаишником, который вскоре меня остановил, а тут эти бандиты врезились в мою машину сзади. Ну и конечно — сразу вопли, мол я неожиданно остановился в этом неположенном месте, а они разбили из-за меня свою новую дорогую машину. В общем обычная бандитская песня. Показываю я на машину гаишников, это же они меня остановили, а их и след уже пр...
Вообще в нашей стране 1 апреля почти официальный праздник — День смеха. Но у меня этот праздник чуть не стал днём трагедии. Однако всё по-порядку...
С Любой, комсоргом консервного комбината, мы познакомились ещё в январе, на пленуме горкома комсомола. А потом она вроде как случайно познакомила меня со своей лучшей подругой Таней — комсоргом нашего треста столовых. О! — Танечка оказалась ценнейшей подругой! Высокая, жутко аппетитная, её длинные полные ножки, высоко открытые короткой юбкой, способствовали возникновению гнусных эротических мыслей и видений. И она их оправдала! Нам было по 22 года, мы были молоды и полны сил и энергии. Люба часто приглашала нас с Таней на свой комбинат, мы приносили вино, а уж закуски — это ловко организовывала Люба. Звонит она по телефону, а я как раз был у Тани и приглашает, так хитрюга Таня громко т...
В среду я взял отгул, захотелось что-то выспаться, много вечернего времени и сил отнимали контрольные задания нашего института. Да, заочное обучение — это не сахар. Выспавшись, я после обеда занёс тетрадку с контрольной работой по марксистско-ленинской философии своему другу Коле. Какая лажа и ужас эта философия! Ну ни хрена не понятно! Ладно, пусть Коля сам разбирается. Он был на работе, открыла его мамочка. Я положил тетрадку на его столе, спросил у неё насчёт того, будет ли она в пятницу, а она поняла по своему, буквально затащив меня в спальню. Видимо подумала. что я по ней сильно соскучился.
Быстро подняв своим волшебным ротиком моего «орла», она также быстро сняла юбку и трусики — через секунду мы вовсю вбивались друг в друга. Ну что за женщина — просто так зайти к Коле стало просто невозможно! Хотя и приятно было... Я же ве...
Ну Коля и кадрист! Как только мы зашли в квартиру Светы, у него сразу живот заболел. Так что он попросился «помыть руки», а я потащил Свету в зал. И правильно! Коля такие звуки издавал в туалете — смех и грех! Вот так с ним в гости ездить и классным девушкам-невестам предложения делать. А Света закинула мне руки на шею и мы слились в сладком поцелуе. Потом, когда воздуха нам стало не хватать, я в три приёма сообщил ей, что к ней, Свете, сватается Коля Шевченко, а я собираюсь быть свидетелем у него на свадьбе, ну Света и выдала в своей обычной женской логике:
— Мог бы и сам посвататься ко мне! Как спать со мной. так всё нормально, а как замуж позвать — то стесняется... Ну что за мужчины! Я может за тебя замуж хочу!
— Светочка, ты не права! Помнишь в фильме Олег Анофриев поёт? Вспомни! Фильм «Путь к причалу»:
Но случись...
Мы с Колей знакомы давно. Вместе в школе учились, вместе техникум закончили, также мы вместе пошли в армию. Вот а после армии мы решили поступить в институт. Диплом, как говорится, есть не просит, а пригодиться может, да и знания лишними не бывают. Но вот Коля довольно так просто постоянно попадает в какие-то чудные приключения... Он очень рассеяный и невероятно влюбчивый. И постоянно страдает от этого!
Гуляли мы вечером по парку втроём, отошли мы с Витей в туалет, приходим — Колю уже собираются бить. В чём дело? Перепутали его с кем-то, а он и ответить нормально не может. Так и на экзамене по истории КПСС — ему задали вопрос. а он молчит. В чём дело? А вот в чём — преподаватель грубо с ним говорил! Ну и кадр! Преподаватель, особенно женщина, не может говорить грубо или нежно - она задаёт вопросы! Ну Коля!
Как-то в парке мы...
10
